Merrices Crithsnades/Felirry Navismas/Feliz Navidad/ Merry Crithsmas

Hola a todos!!!

Hoy venimos con mucha ilusión, ¿Por qué? Porque hoy

es doblemente grande la actualización. Primero porque es la especial de Navidad, como la lotería y segundo, porque con esta actualización hacemos las cien. Las cien actualizaciones. Eso quiere decir que hemos estado ahí, al pie del camión 100 actualizaciones sin deciros nada con muchas palabras. Con esto, queremos agradeceros a todos los que nos habéis seguido desde el principio que muchas gracias a los que nos han seguido más tarde que gracias solos, ¿Qué esperabais? Los otros nos han estado aguantando desde el principio, y vosotros habéis venido más tarde. Nah, muchas gracias a vosotros también, como dicen, más vale pajaro en mano que ciento volando, digo... más vale tarde que nunca. Con respecto a los

que no nos ven nunca, que más da lo que les diga, no nos van a ver de todas formas, así que...

Pero bueno, queremos ser amables con vosotros y como en estas fechas la gente se dedica a mandar mensajes al móvil... Y algunos muy malos, así que nosotros hemos querido hacer una selección de algunos sms que se pueden mandar para

felicitar estas fechas tan señaladas.

He aquí el top ten para nosotros de sms.

10º El mensaje modesto:

En estas fechas quería mandarte algo gracioso…increible…tierno…sexi…dulce y muy entretenido.Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. FELIZ AÑO 2010!

Si mondáis este mensaje podréis ser considerados unos capullos engreídos.

En el 9º lugar está el mensaje de Nacho Vidal:

Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene y una gran memoria y ahora no me acuerdo si te he felicitado las fiestas… Feliz 2010!!

Este msn es un sms bastante falsete... poca gente dice la verdad aquí.

El mensaje 8, es un mensaje algo putero, es el siguiente:

El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarron.

Aquí falta la felicitación de la madame.

En 7ª posición se encuentra el mensaje que reestr

uctura la religión los rezos y se acerca a la mayoría de la población mundial:

Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados.

Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perd

onamos los garrafones. No nos dejes beber Buckler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2010!!!!!

Como ya os dije antes es el menaje que define a la mayoría de la población, borracha.

El 6º mensaje es el sms en el que nos desvelan la real

idad de los reyes magos.

Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!

Exacto, puteros y drogadictos... ¿Conclusión? Las cosas hay que pedírselas a sus camellos.

LLegamos al ecuador del top ten y nos encontramos con que el 5º menaje confirma lo dicho en la 7ª posición, somos unos borrachos. He aquí,¡¡Oh gran lector!!, la prueba:

Que el año 2010 sea especial y por ello brindo. Y brindo por que estas fiestas nos traigan felicidad. Dambién brindo pod un prospeddo año duevo. Grindo dambien dor gue dengamosss buuuchos esitosss…. Y buidadiiinn gon da garretera, eeeh, buchachoooossss…. hip… ziii gebes nooo gonducag

En 4ª posición nos encontramos con un mensaje para aquellos hombres que escuchan muchas veces eso de ahora no mi amor, que me duele la cabeza

.

Las mujeres s

e depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los

pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el ve

llo con pinzas, se ponen silicona en los labios, paren hijos…etc … y luego dic

en que si qui

eres acostarte con ellas les duele la cabeza¡¡ ¡¡VENGA YA¡¡ Feliz año 201

0!

Aunque deberían preguntarse si el que no quieran

es porque lo hacen mal.

En 3er lugar, entr

endo en la recta fi

nal, tenemos un mensaje para cientificos:

He conseguido

cruzar ladil

las con luciérnagas. No sé la utilida

d, pero tengo los cojones como

un árbol de navidad. feliz 2010!!

Como veis, los científicos hacen cosas que no tiene mucho sentido, pero si ellos son felices...

El 2º es un mensaje bastante puñetero, que deb

ería compartir posición con otro más, de hecho, os pondremos los dos en esta posición, con un sms cifrado con gran mensaje.

Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas d

e recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2010. Feliz y casto año nuevo.

Esperemos que no t

enga una gran certeza y el otro es:

Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de

año 2010 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo)
V77Od V7
3WVdnX

Mensaje con gran valor cifrado...

Y pasando al nú

mero 1, al 1º de los mensajes top ten Navideño, el sms navideño por excelencia. Se dice que en la nav

idad hay que dar mucho amor y que hay que resaltar la amistad, y eso se hace diciéndole la verdad a tus amigos... Veamos el mensaje para que lo entienda:

Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO

AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere. Feliz 2010!!

Estos son los sms

navideños, que nosotros, unos incompetente hemos recogido para vosotros.

Por otro lado, también recorrimos Youtube para buscar algunos de los videos navideños más graciosos.
El primero que encontramos fue la mezcla de unión de un acto de ciencia ficción con un acto de la biblia, Vale, ya sabemos que los dos son actos de ciencia ficción, pero esto es lo que pasaría si mezclaras Terminator con Jesucristo:
La verdad es que sería algo interesante, y el hecho de que ese falso Arnold se cargue a Judas hace que sea algo gracioso y la inútil intención de Jesucristo de hacerle entender a Terminator que es algo que tiene que ocurrir y que lo que hace está mal es cuanto menos desternillante. Es enfrentar a una maquina contra el salvador.

Otro video que encontramos fue la siguiente versión de un villancico navideño protagonizado por lo que parece ser la versión del Sevilla con un malestar estomacal:
Como ves es una versión un poco especial y algo escatológica, aunque ahí escuchas toda tipo de pedos e incluso acaba con el pedo liquido...

Pasando a otro vídeo que demuestra que el espíritu navideño y que saca lo mejor de nosotros, incluso a los asesinos cinematográficos más famosos y a los malos mas malos de las películas:
Sin duda esto demuestra la Navidad saca lo mejor de todos nosotros escepto de una persona. ¿Vosotros sois más de Papa Noel(Santan Claus) o de los reyes magos? Para los que respondieron a Papa Noel, que vean a continuación cuan grande es, y no solo de volumen, nuestro querido San Nicolas.
Todo el mundo se queda sin papel alguna vez, pero no es como para hacer eso, ¿No crees? Papa Noel no es tan bueno, o si no vez el cabreo que tiene el niño en el video siguiente y veréis como eso debe de ser un trabajo de a 3:
Este vídeo que versiona la Carta a Santa Claus que primeramente leyó una vez los de Gomaespuma deja a Santa Claus algo mal. Esto es un niño que ha abierto los ojos.

Y bueno como toque final una foto que sacamos a un belén, que un día cualquiera me nos encontramos en la calle. Para los que no saben que es un Belén, un Belén es un conjunto de estatuillas con las que se representa el nacimiento de Jesucristo y La Cieudad, Belén, de ahí el nombre en esa noche.La foto en cuestión es la siguiente:

Esta foto deja una situación comprometida por el angulo ya que da a entender lo que, esperemos, no sea...

Pero bueno Esto va siendo todo por hoy y recordad:

Podríamos habernos portado mejor, Pero este año queríamos carbón.

Muchas gracias por haber estado con nosotros las cien actualizaciones y hasta ahora.

Volvemos en Enero, os esperamos muchas gracias por todo.

Y recordad, que aunque sea Navidad;

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Hola amigos, como sabéis, dentro de poco llegaremos a la actualización número 100 y pretendemos hacer algo descomunal, que quede en vuestra memoria para siempre, pero a falta de tanta imaginación trataremos de hacer algo un poco desmarcado de nuestros habituales posts.

Aún así, eso es el futuro e interesa el presente, o el pasado, hagamos una pequeña revisión de las noticias más curiosas del panorama.

Se había escuchado la expresión de la pescadilla que se muerde la cola, pro no la de la serpiente que se come la cola.

"La serpiente que intentó comerse a sí misma.

El reptil hambriento fue encontrado por su dueño a punto de morir asfixiado" http://www.telecinco.es/informativos/curiosidades/noticia/100012600/

Al parecer, la serpiente, al encontrarse hambrienta confundió su cola con un jugoso bocadillo, la serpiente sería al mundo animal lo que Falete, un ser voraz dispuesto a comerse lo que sea.

Seguimos con el mundo animal. Ahora con una especie de avispa que secuestra a unas mariquitas para que incuben sus huevos.

"Una especie de avispa «secuestra» mariquitas para que incube sus larva" http://www.abc.es/20091127/ciencia-tecnologia-biologia-vida-animal/avispa-secuestra-mariquitas-para-200911271821.html

Se está investigando pero no se cree que ninguna de esas mariquitas fingan autosecuestrarse como el exnovio de Falete. Lo más curioso es que cuando las mariquitas cumplen su cometido las dejan marchar sin hacerlas nada.

y de serpientes y abejas y mariquitas pasamos a serpientes que escupen nuevas especies de camaleón.

"La serpiente que escupió una nueva especie de camaleón" http://www.elmundo.es/elmundo/2009/11/24/ciencia/1259062746.html

Como veis el mundo animal es bastante insólito, tanto o más con los humanos, aunque nosotros no tenemos excusas, por mucho que el siguiente articulo lo excuse tachandolo de borracho.

"Mientras la policía buscaba su cadáver en el lago, el muerto apareció reclamando su ropa " http://www.minutodigital.com/actualidad2/2009/12/01/mientras-la-policia-buscaba-su-cadaver-en-el-lago-el-muerto-aparecio-reclamando-su-ropa/

El hombre que la noche anterior, borracho como una cuba, se había desvestido en el borde de un lago y se había ido desnudo y quedado inconsciente y encontrado posteriormente por unas personas que lo acogieron hasta que se le pasara la mona. Los amigos encontraron la ropa y pensaron que se había suicidado porque le había dejado la novia llamaron a la policía que se dedico a buscarlo y después apareció el hombre reclamando la ropa.

La próxima será el especial de Navidad y la actualización número 100

Pero bueno amigos, eso es todo lo que emos podido enseñaros hoy. Y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Freakinternet.

Hoy, por motivos de la cantidad de fauna internautica hemos decidido abrir este espacio para, posiblemente, la más conocida por todos. Los frikis, esas personas raras, raras de cojones.

Empezamos el vídeo con un clásico de frikismo, era de un niño, un tanto especial cantando una canción, la de Dragostea din tei, el vídeo aquí:

Posiblemente el que abrió la veda del frikismo, este hombre que fue el mismo que se autodestruyó su vida social, su dignidad y todo por el estilo.

De este hombrecillo que se dedica a hacer canciones en playback pasamos a uno imitando una de las sagas que más frikismo ha desarrollado: Star Wars.

En este vídeo, vemos como un chaval, que posiblemente se encuentre en un estado bastante ebrio, se dedica a realizar una especie de Danza inspirada en esa saga de películas. La verdad es que esas personas, realmente no son conscientes del daño que se hacen a si mismo:

Pero sin duda, ha día de hoy, el que más puede resultar perturbador es el siguiente vídeo:

El primero es de un niño, posiblemente inconsciente de sus actos, realiza lo que se conoce como beatbox para él:

A nosotros, personalmente solo se nos ocurren dos explicaciones que puedan ser razonables:

La primera; Que ese pobre chaval este sufriendo un infarto cerebral y por eso actúa de aquella manera y la segunda; que haya sido poseído y lo que hace es un ritual satánico para llamar a las sombras y el Apocalipsis. En cualquiera de los dos casos, estamos jodidos.

En breves llegaremos a la actualización número 100 y queremos hacer algo especial, pero a falta de ingenio no sabemos que hacer, así que consideramos que lo mejor es dejar la actualización cien con el especial de Navidad todo junto.

Esto va siendo Todo por hoy. Y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra... o tres... o cuatro...

Hola a todos, en breves, llegamos a la actualización número 100. actualización que creo que dejaremos para Navidad. El ¿Por qué? ninguno. Nos apetecía hacer esto. Hicimos una encuesta para ver que querían nuestros seguidores y lectores. El resultado fue entre todas las votaciones (Fueron solo dos) un empate. Pero esto no es lo que nos ocupa, lo que nos ocupa hoy son los premios Darwin, los premios que más nos gustan.

El premio que nos ocupa hoy, no es un premio Darwin realmente, aunque el individuo se lo merecía.

Un hombre, Chano babas, viajaba en su camioneta pick-up recién estrenada por la mencionada vía, y uno de sus acompañantes hizo el comentario en tono de reto – esa chingada curvita no hay quien la agarre a mas de 80 km/h – Chano tomo personal el reto, aceleró, y al tomar la curva, la camioneta salió derrapando de la carretera y cayó por la empinada y rocosa talud exterior que se elevaba unos 18 o 20 metros del terreno.

Un tiempo después Chano ya recuperado de las heridas sufridas por el accidente viajaba por la misma carretera, y al acercarse a la curva exclamó – a mi ninguna pinche curvita me va a ganar – volvió a acelerar, su vehículo derrapó y volvió a caer por el mismo agreste talud.

Cuentan que tiempo después, al parecer Chano había aprendido la lección, ya que había recorrido la misma carretera varias veces sin incidentes. Un día se despidió avisando que “iba p’a Saltillo” – ¡aguas en la curvita Chano! – le advirtieron algunos en broma.

Chano Babas nunca llegó a saltillo, fue encontrado muerto en su vehículo destrozado que había caído por la misma curva, las huellas en la carretera indicaban que viajaba a mas de 80km/hra cuando su auto salio de la carretera y cayó por el talud.

Todo esto ocurría en la ciudad de Nueva Rosita Coahuila, México en los años setenta.

Esta historia nos demuestra que el que la sigue la consigue y este hombre consiguió acabar con su vida siguiendo su curva personal.

Yo solo digo que Carlos Sainz la habría superado.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad...

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Cuando buscas por el mundo... no encuentras nada

Esto va por dos razones, la actualización de hoy va a ser algo diferente, porque por un lado, si, sigue la forma de siempre, pero por otra lado, he tenido la fortuna de participar en el foro internacional de juventud y violencia de género. Un foro en el que se habla de como acabar con ese maltrato al que se someten a muchas mujeres y que se encuentras metidas en un circulo de dependencia hacia ese energúmeno que les hace sentirse nada, con lo que nosotros, nos sumamos a la causa del maltrato, no solo de mujeres, si no también a toda clase de maltrato; al infantil y ha muchas cosas que no se pueden denunciar.

En definitiva, Violencia cero.

Deberíamos ser todos nosotros más pacíficos y mejores personas, como el individuo que colocó la siguiente pegatina:

El hombre, a pesar, de que el cartelito lo indica, decide avisar a los usuarios que en esa máquina el agua sale caliente. Es como hacer un salto de pértiga y avisar al que va a saltar, que va a usar una pértiga. Aún así, se demuestra como esa persona en concreto, es una buena persona. Que el mundo necesita más gente como él, pero que avisen cuando es necesario, sino, el mundo se llenaría también de cartelitos.

El problema, viene cuando la gente trata de ser tan amable que te hace sentirte... gilipollas, cosa que se comprueba en la segunda foto en la que te muestran como... en fin, véanlo ustedes mismos:

Cuando tratas de ser excesivamente amable, puedes dar a la gente esa sensación de pedante a parte de hacerles creer que son estúpidos.

Pero bueno amigos, solo os quiero recordad que si encontráis fotos así de absurdas o más graciosas y queréis, podéis mandárnoslas a incompetentecs@hotmail.com y nosotros la sacaremos, aunque dudo que queráis que las saquemos.

Pues esto va siendo todo por hoy... Y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Una simulación real.

Os advertimos que en dos actualizaciones llegamos a las 100, una cifra insignificante si, pero la gente trata de hacer cosas geniales cuando ocurre eso, y nosotros lo intentaremos, tal vez hagamos una actualización especial o ya veremos que hacemos. Lo que hoy nos ocupa son los premios Darwin.

En concreto el siguiente caso: Un hombre innovador hasta en la forma de morir.

Un hombre decidió confeccionarse un traje que diera la ilusión de que tenía un cuchillo clavado en el pecho. Así que tomó un martillo y empezó a clavar el cuchillo en un tablero de modo que pareciese que tenía un cuchillo dentro del pecho cuando se pusiese la camisa. Por desgracia se clavó el cuchillo a través del tablero dentro de su pecho y se mató.

Conclusión: Nunca, repito, nunca se te ocurra martillar un cuchillo en un tablero que está encima de tu pecho.

Esto va siendo todo por hoy, y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Avivemos el comercio.

Bueno quiero pediros perdón a los que seguís el blog y que os gusta, pero últimamente no está el horno para bollos. Procuro actualizar lo más a menudo posible pero el material escasea. Lo sé, un profesional saca material hasta del papel higiénico si hace falta, pero yo no soy un profesional, soy un Incompetente. De todas formas, hay muchos proyectos que parecen que no se podrán llevar a cabo, pero me gustaría intentarlo alguna vez si es posible.

También advierto que trataré de buscar más tiempo, ya que parece ser que eso de colaboraciones no tuvo mucho éxito, pedían salario y de momento hay poco.

Por otro lado, últimamente pienso que debería crear un poco de propaganda ¿no creen? lo único que no tengo los especialistas y el equipo necesario detrás para que creen anuncios tan sugerentes como este:

Lo que me pregunto es que si esa clase de monstruo venía ya de serie en el lago, o es la propia composición de la hamburguesa del Mcdonald lo que creo a semejante engendro.

Es un comercial bastante absurdo, pero posiblemente no supere al siguiente:

Es realmente curioso, ese preservativo era, a parte del tamaño, que es bastante inverosímil, ya que podría cubrir la nevera de Falete sin problemas, es muy resistente. ¿Qué es?¿Un preservativo a prueba de cañonazos?

Ahora tengo pensado una idea, hagamos el blog más interactuado, dejadnos en esta cuenta: incompetentecs@hotmail.com un mensaje con los vídeos de los anuncios que más os han gustado. Y trataremos de hacer un anuncio.

En fin. Esto va siendo todo por hoy, y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Repaso general.

Cada cierto día ocurren cosas realmente insólitas. noticias que te hacen sacar una sonrisa en un momento dado, pero que cuando lo vives tú en ese instante se pasa realmente mal.

Eso le pasó a unos tripulantes de un avión que cuando los pilotos se enfrascaron en una disputa se les olvidó aterrizar y continuaron su camino sin hacer caso de los avisos de los controladores aereos.

Lo cierto es que en el panorama es que en el panorama de las noticias curiosas no hay mucho que destacar.

Está pasando en el mundo.

Cada vez cuasta más y más mantner sto actualizado. Por lo que pido perdón a los que echan de menos estas actualizaciones y a los que les apetecía, que de esta manera les rayasemos la cabeza, pero bueno, hoy volvemos y con algunos casos insolitos del panorama de actualidad.

Hablemos en primer lugar de futbol. Un deporte que aficiona a unos y apasiona a la mayoría. Pero incluso ahí, ocurren cosas curiosas como pueden ser un gol estúpido causado por un globo.
Al parecer, cuando iban a lanzar un tiro a puerta en un partido del liverpool contra el sunderland, un niño lanzó una pelota de playa, despistando así l portero del liverpool y que hizo que el esférico entrara en la portería.

A pesar de que se debía haber anulado el gol, el arbitro continuó el partido haciendo así que el único gol del partido fuera estúpido y propiciatorio a que ganasen los del sunderland.

Por otro lado, el futbol no es solo juego de hombres, sino también de delfines. Esto se ha descuvierto gracias a un grupo de científicos que grabaron como estos mamiferos acuaticos pateaban a unas medusas a modo de balón.
El video a continuación:


Esto lo que ha echo ha sido levantar más dudas que aclararlas. Por ejemplo si en el próximo mundial los delfines sacarán un equipo...

Haciendo un giro radical, os presentamos una noticia cuanto menos curiosa. El caso de la nonegenaria traficante. Al parecer está "señorita" que va en silla de ruedas, fue descubierta en el aeropuerto de Barajas con 4300 gramos de coca.-Personalmente me pregunto donde narices metería tanta coca, ¿entre los pliegues de la piel probocados por la edad?- Esta mujer qu iba en silla de ruedas iba acompañada por otra persona que enseguid se dió a la fuga. Aunque finalmente la atraparon.

Y otra noticia aún más increible: ¿Vosotros os daríais cuanta si un vecino muere o ensaríais que es un muñeco de hlloween? porque al parecer en Estados Unidos, en una urbanización de Los Ángeles no. Todo esto se comprobo cuando han dejado a un señor de unos 75 años, con un disparo en el ojo y postrado en una silla más de cuatro días sin que nadie se percatase de que no era decoración por muy cerca que esté halloween. Sobretodo, porque los cadaveres tienden a descomponerse, ergo, si tu vecino desaparece, hay una figura muy parecida a el en el balcón y hay un olor que recuerda a un estercolero, seguramente esté muerto capuyo.

En fín, esto va siendo todo por hoy, y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Chuu chuu

Ya saben ustedes que en este blog una sección especial es la de los premios Darwin. Pues bien hoy tenemos uno que es como poco para decirles que eso no es que merezca un premio, si no que merece la pena pararse cinco minutos para pensar que, aunque sea una temeridad, los de la D.G.T. no es que deban hacer anuncios de antichoques, si no más bien, mirar más por la mentalidad y hacer pruebas de la cabeza a los conductores.

"Abril 2001, Memphis, Tennessee.

Un hombre intentó ganarle al tren conduciendo su automóvil alrededor de las barreras de seguridad del cruce--y como resultado chocó violentamente contra otro vehículo que estaba ejecutando la misma maniobra desde el lado opuesto de los carriles. El otro conductor había tenido la misma brillante idea. El primer conductor murió en el impacto. El accidente ocurrió a un lado de los rieles, y el tren pasó sin ser obstaculado por los vehículos."

Lo que no entiendo realmente es porque no te fijas a la hora de cruzar la vía de un tren, no miras a parte del tren hacia delante por lo que pueda venir... es como hacer puenting y fijarte si llevas la cuerda pero no mirar si está atada.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Anarquía noticiera.

Empecemos avisando que lo que hasta hora era un horario medianamente estricto se va a ver un poco anarquíco devido a la falta de rigurosidad que a lo que unos escritores estudiantes puden verse sometidos.

Dicho esto, hoy vamos a hablar de las noticias más extrañas de este planeta.

Empezamos con una de britanicos. Siempre se había hablado del humor inglés, ese humor extraño. Pues a partir de hoy se podría hablar también del gusto inglés porque:

"Un hombre entra en una granja para masturbarse cubierto de excrementos animales"

Al parecer, el hombre fue detenido en una granja al realizar esa práctica tan... escatológico. Solo se me ocurre una cosa que decir: ¡¡¡Esa mierda si que es buena!!!

La noticia completa sigue así, entre corchetes van a aparecer algunos comentarios:

"Un hombre ha sido arrestado en Camborne, Reino Unido, por entrar en una granja para cubrirse con excrementos animales y realizar “actos sexuales sobre sí mismo”[Esto en mi pueblo se llama cerdada ó como mucho un cinco contra uno.].

Por lo visto ya hizo lo mismo hace tiempo, y fue condenado a tres años de cárcel por robo y piromanía (provocó una deflagración que causó la muerte a una vaca)[Solo diré que me parece MUUUUUUUUUUy mal.]. Sus abogados dicen que “es un hombre triste, aislado, y con hábitos peculiares” que “necesita ayuda”."

El hombre más que ayuda necesitaba un clinex y un lababo.

Siguiendo con las costumbres británicas; Todo el mundo se ha llevado alguna vez mal con la yaya ó con otros familiares, pero no hasta este punto:
"EBay impide a una niña británica subastar a su abuela"

"La página de subastas online eBay impidió a una niña de 10 años organizar una subasta por su "quejica" abuela.[La abuela porque no sabía manejar el ordenador que si no...]
Zoe Pemberton, del sur de Inglaterra, puso a la venta a su abuela de 61 años sin precio mínimo, describiéndola como "rara y molesta y muy quejica".[Muy buenascualidades si señor.]
Sin embargo, también señaló que la pensionista Marian Goodall era "muy achuchable"[Sin palabras.], le encantaban los juegos de palabras y disfrutaba tomando el té.
Se recibieron más de 20 pujas por la mujer, cuya subasta después fue retirada de la página, según eBay.
"Aunque sin duda la señora Goodall habría alcanzado una suma grandiosa, eBay no permite la subasta de ningún ser humano en la página", indicó una portavoz de la empresa en un comunicado por correo electrónico.
"¡Eso sí, estuvimos impresionados de ver un total de 27 pujas por la dama en cuestión!", añadió."

¿Qué utilidad se le da a la yaya? y sobre todo ¿Pillaría mucho polvo?

Otra cosa, un aviso, si no estás agusto con el tamaño de tu pene, utiliza yes extender:

"Los bomberos rescatan a un señor que intentaba alargarse el pene con una pesa"
Esta forma es una mala idea:
"Las técnicas de alargamiento de pene más populares son el jelqing, la válvula de vacío, la cirugía y, desde ayer mismo, la pesa circular de diez kilos con agujero ad hoc[lo de los quilos depende, yo utilicé 20 y ahora me la tengo que enrollar en la pierna.]. Un hombre en su cincuentena tuvo que ser rescatado por los bomberos de Costa Mesa (California, EEUU) cuando su miembro viril quedó atrapado en el agujero de una pesa en un lamentable intento de alargar su pene, cuya longitud era presumiblemente insatisfactoria. El afectado tardó tres días en pedir ayuda.
En lo que describieron como “un rescate que tiene lugar una vez en la vida” los bomberos tuvieron que cortar la pesa con una radial. Cuando fue liberado, el afectado, del que no ha trascendido el nombre, pronunció las siguientes palabras: “Con esto me van a hacer el jefe de la tribu”.[Esta frase es bestial.]
La intención del hombre era utilizar la pesa para alargar su pene pero el resultado fue que se lo dejó prácticamente inútil: el metal cortó la circulación del pene, quedando la sangre atrapada en los cuerpos cavernosos e impidiendo, por tanto, sacar el miembro del agujero.
Inicialmente el hombre se dirigió al hospital, pero los galenos decidieron recurrir a los bomberos porque carecían de las herramientas adecuadas. Por su parte, los bomberos tuvieron que ingeniar un sistema de refrigeración con agua, para evitar que las chispas de la radial abrasaran el ya maltratado órgano del paciente. La delicada operación duró dos horas."

Sinceramente el mundo cada día está más gilipollas.

Esto va siendo todo por hoy, y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Qué hacer cuando te aburres

Hola a todos, hoy martes y como parece que mi compañera tampoco tiene muchas ganas de trabajar, os hablaré de un hallazgo que he hecho esta semana.

Se trata de la URDB (Universal Record Data Base), lo que al parecer es una página web que se dedica, ni más ni menos, a permitir a sus usuarios lograr los récords más estúpidos jamás imaginados. Entre sus mayores logros destacan un grupo de cuatro personas que establecieron un record al decir "Obama" 31 veces en 15 segundos, o el compañero Brian Pierce, que consiguió nombrar con más rapidez que nadie los 50 estados de los EEUU en orden alfabético mientras le golpeaban la cara con cucharas de madera.

También destaca esta mujer, que consiguió contar el mayor número de chistes malos sobre piratas en el menor tiempo posible.

Y por último destacamos a Alex Knight, que montó 23 veces en una montaña rusa en el tiempo de una hora.

Y esto es todo por hoy... podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Muerto on air.

Nuevo día, nueva muerte.
El 24 de noviembre de 1971, un hombre que se identificó como Dan Cooper abordó un avión de Northwest Orient Airlines en Portland. En medio del vuelo, el hombre expuso sus exigencias: quería doscientos mil dólares norteamericanos y cuatro paracaídas, so pena de hacer explotar la aeronave. Se le explicó que, por muy buenas razones, los aviones comerciales no llevan paracaídas. Cooper insistió. Se le ofreció aterrizar en Seattle, Washington, para conseguir la plata y los paracaídas, siempre y cuando él dejase desembarcar a los demás pasajeros. El terrorista accedió.
Una vez más en el aire, el hombre pidió explicaciones acerca de cómo abrir la puerta de popa, y luego exigió a la azafata que saliera de la cabina de pasajeros. Cuando el avión aterrizó en Reno, la escotilla estaba abierta y tanto Cooper como el dinero habían desaparecido.
La iniciativa del terrorista fue del todo equivocada. Sus genes imbéciles ya habían decidido autoeliminarse del patrimonio de la especie en el instante mismo en que Cooper tuvo la idea de secuestrar el avión y saltar después en paracaídas.
Nunca más se supo del aspirante a bin Laden, pero no crea el lector que pudo haber salido con bien del asunto.
Fuera del avión rugía una tormenta tremebunda: la temperatura exterior era de 51°C bajo cero, Cooper había saltado provisto solo de su ropa de calle y el avión sobrevolaba en ese momento un bosque helado en medio de la noche.
La investigación oficial del FBI dictaminó que D.B. Cooper tuvo que haberse congelado mientras flotaba en medio de la tormenta colgado de su paracaídas y vestido con su traje liviano. Si no fue así, cayó en el bosque o en el río Columbia, de modo que murió de hambre y frío o se ahogó. Algún día se encontrará su cadáver.

Corramos un es-túpido velo.

Hola un día más.

Al parecer los nuevos colaboradores del blog se escabuyen y nos dejan con el trabajo a los de siente...

Bueno seamos sinceros, se encuentran encerradas en un desván con una mordaza secuestradas por una mafia de alienigenas turistas con calcetines y sandalias y exigen una cantidad que no nos podemos permitir.

Unos 5€ y no cederemos ante el chantaje. ¡¡Ánimos valientes!! Estamos con vosotras.

Bueno volviendo a el tema que hoy nos nota, son las noticias, pero no noticias que os enseña cualquiera en un telediario, esas sobre la gripe A, que si separan los asientos para que haya menos contagio... ¿Seguro? eso yo creo que es una distancia más prudencial para no copiar en los exámenes. Nosotros hablamos de las noticias más graciosas del panorama nacional e internacional.
Advertimos que las noticias pueden provocar risa. El que parece no advertir las cosas es un individuo de Pontevedra cuando se envuentra "piripi". Al parecer confunde un coche patrulla con un Taxi y se sube en él.
"Un pontevedrés ebrio confunde un coche patrulla con un taxi y se resiste a bajar."

Pero claro, la culpa fue de los agentes. Que estacionaron en una zona reserfada exclusivamente para Taxis y el hombre se confundio. Los agentes necesitaron varios minutos para convencerlo de que bajara.
"Según los datos que han trascendido, los agentes estacionaron el vehículo policial en una zona reservada para taxis en aquella calle, mientras realizaban una prueba de alcoholemia en la zona.Al ocupar ese espacio reservado, la persona ebria debió pensar que efectivamente era un taxi e insistió en que fuera trasladado a su destino pese a que los agentes insistían en convercerle de que estaba confundido."

Otro que tampoco llegó a su destino es el juegador de un equipo de futbol que cuando se lesionó y la ambulancia lo llevaba al hospital se estrelló.

"Un jugador se lesiona y luego su ambulancia se estrella cuando le llevaba al hospital"
Esto es lo que se conoce como un buen servicio de chofer.
"Juan Manuel 'Palote' Olivera, delantero del Universidad de Chile, se está recuperando tras vivir una "situación tragicómica", según la describió el médico del equipo, Patrico Delgado, ya que el futbolista se quedó inconsciente tras chocar con un portero rival y después sufrió un accidente en la ambulancia que le llevaba al hospital.
Oliveira chocó contra Jorge Rivera, guardameta del O´Higgins, y perdió la consciencia.
Poco después el delantero recuperó la consciencia camino de hospital, pero su ambulancia chocó contra otro vehículo en un accidente sin heridos.
El punta tuvo que esperar dos horas a otra ambulancia que le llevara al hospital, donde pasó la noche por precaución."

Solo digo una cosa, mi ambulancia quiero que la conduzca Fernando Alonso.

Atención a la siguiente noticia porque huele a distancia.

"A Teunis T se le había prohibió pisar el campus por la incomodidad que causaba su "olor", después de que se sacara los zapatos a menudo en las aulas y otros salones públicos."

Lo peor de todo es que el hombre debía faltarle el olfato, porque que te echen de ahí por el olor de pies debe ser que tu calzado se fundamenta por plástico.
"Una corte de Rotterdam estableció que aunque a un estudiante le huelan mucho los pies, esto no es motivo para que una universidad holandesa le niegue la posibilidad de estudiar allí."

Bueno, por hoy va siendo bastante, y recordad:
Podríamos hacerlo mejor pero no nos da la gana.

Volver a caer.

Es muy curioso la moda que se está utilizando ultimamente de hacer remakes de peliculas. Sobre todo de las películas de terror, cuando la verdad es muy simple, ¡Todas las peliculas de miedo son iguales! Y lo explica muy bien Raúl Cimas en el siguiente monólogo:



Lo cierto es que está tan tan tan bien explicado... que hemos decidido no poner mucho más hoy.

Lo sentimos mucho pero el tiempo excasea.
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Taréas de mecánica.

Una semana más una nueva historia de los premios Darwin.

Kalamazoo Gazette, 1 de abril, 1995
James Burns, de 34 años, de Alamo, Michigan, EEUU, murió en marzo mientras trataba de reparar lo que la policía describió como “una especie de vehículo de granja”. Burns le pidió a un amigo que condujera el vehículo mientras él se colgaba por debajo para poder darse cuenta del origen del ruido sospechoso. La ropa de Burns se atoró en algo, sin embargo, y el otro hombre encontró a Burns “envuelto alrededor del eje conductor.”

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

De Bilbao, pues!

Los comienzos nunca son fáciles, pero si empiezar a quejarme ya desde el primer día no creo que sea buena señal.

Soy Guilty Pleasure, una de las dos nuevas colaboradoras que hay en el blog. Sobre mí no sé si se supone que tengo que decir algo, porque me han plantado aquí sin ningún tipo de explicación, y tengo una confusión más grande que la de un borracho bebiendo champú.

Chistes malos aparte, puedo deciros que vivo en Bilbao, ese sitio en el que se habla un segundo idioma. ¡Pero no! No es el euskera, como todos estábais pensando. Es otro un poco más distinto, y como de alguna manera tengo que perder el "miedo escénico", os dejo aquí este video que lo explica.

Un saludo a todos los incompetentes, y como dice el jefe:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

El brazo de la ley.

La gente suele tener respeto y/o pánico amén de odio a el brazo de la ley. Pero hoy queremos rendirlos uno homenaje sacando su lado más dsparatado.

El primer ejemplo es sobre una técnica de escape de la policía. Aviso importante, no hagas esto si eres Farruquito.



El siguiente video es de la mano de Just for laughst, programa de cámara oculta, al parecer el policia es un poco despistado y se deja...


Uno en mostrar una parodía con mucha gracia de los policías son Los hombres de Paco. Una serie que emplea el humor negro para deleitar a sus seguidores.



Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Tienes talento.

Muchas veces encontramos gente que haría lo mismo con piernas, manos, brazos, cabeza... que sin ellas. Esa gente más inútil que una alarma en el coche de falete, esa gente que no sirve ni para estorbar, que es torpe y que en ocasiones uno busca la manera de reirse de ellos.
He aquí un ejemplo:


Ese hombre es el perfecto ejemplo. Ahí con ese movimiento demuestra que se es algo torpe en la forma de conquistar a las otras chicas. Aunque bueno aquí el top four de los inútiles:


Por el contrario, hay gente que es todo lo contrario, mirad si no el siguiente ejemplo:


Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Estamos todos tontos... ¿O qué?

Ha día de hoy había visto que se falsificaban películas, billetes, calcetines, pulseras y joyas pero nunca que se falsificasen ropa interiror.
"La Guardia Civil se incauta de 2.600 tangas falsificados"
La Guardia Civil anunció este miércoles haberse incautado de 2.676 tangas falsificados en un local de la localidad barcelonesa de Premiá de Mar. La verdad es que mucho espacio a comentario no se puede hacer. Solo que los compradores se sentían "Tangaos"

De esta noticia saltamos a otra más intergaláctica, porque al parecer Buzz Ligthyear, el que parece un condón de Terminator es el "hombre que más tiempo ha permanecido en el espacio:
"Un muñeco de 'Toy Story' es el astronauta que más tiempo ha pasado en el espacio"
Lo curioso no es eso, lo mejor es que ha ese cacho de plástico lo van a recibir como un máldito heroe.
"El astronauta de la película de animación 'Toy Story', Buzz Lightyear, es el astronauta que más tiempo ha pasado en el espacio y será recibido como un héroe cuando retorne a Tierra, después de pasar más de un año a bordo de la Estación Espacial Internacional"
Cuando le preguntaron que sentía el dijo lo siguiente:----------------------- (los - quiere decir que no habla que es un puto muñeco joder.)

Y bueno con esas declaraciones nos vamos ya. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Casi muerto.

Una sección típica en este blog son los considerados premios Darwin.

Hoy vamos con un premio denegado, pero que recibe una mención honorífica. Lo interesante es que dicen que a todo el mundo le llega la hora, y no estaba muy convencido de eso, pues los suicidas la adelantan, no lo creía hasta que ví esto.

(28 de julio de 1999, Madrid, España)
Un ciudadano español se recuperó en un hospital tras dos intentos suicidas consecutivos. El hombre, de 38 años, primero saltó desde su apartamento en el tercer piso, pero falló en morir cuando golpeó el suelo tras la caída. Molesto, regresó a su apartamento y se cortó la garganta con un cuchillo. Afortunadamente para él (o tal vez no tanto), los vecinos llamaron a los servicios de emergencia y lo llevaron al hospital donde los médicos pudieron salvarle la vida.

Lo curioso es que consiga salvarse de la caida de un tercer piso unos 12 metros aproximadamente, y que el tio todo picado diga, pues ahorame corto el cuello. Lo que tengo claro es que el tio aquél no vuelvo a inentar suicidarse.

Esto es todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

El arte de anunciar.

Hola nuevamente.

Cuando eres un crio, el que el mes de Septiembre, posiblemente se torna el mes más asqueroso y odioso de todo el año. ¿Por qué? pues muy simple, porque empieza el nuevo año escolar. Y como siempre comienzan a escucharse canciones tales como


Año tras año, a mediados de Agosto empiezan a bombardearte con la idea de recordarte que tu paz veraniega se va a acabar.

Con todo esto te acuerdas de ciertos anuncios que han marcado un antes y un después, anuncios que te hacen soltar una risita, estos son muestras de algunos anuncios españoles:


estos hombres demuestran que más que un entrenamiento lo que les faltas son veranos... otro hombre que demuestra no tener muchas luces es el del anuncio siguiente:


Pero aún así, las cosas no son tan malas que más da no ser muy listo, mira Paris Hilton y la mujer es feliz, lo complicado sería encontrarte una mujer como la siguiente:



Eso demuestra que las mujeres son algo más retorcidas y crueles que los hombres, además de más inteligentes, porque no darte cuenta de que ese volante es más inutil que un profesor de canto para Tamara 6 dedos tiene su tela.

Aún así, esa mujer para ser así de perversa ha tenido que trabajar duro, como el hombre que tenemos a continuación:


el hombre ha realizado un duro entrenamiento para lograr esto, pero está claro que alumno no siempre supera al profesor.

Lo que parece que no se puede superar es el número de palabras para esta actualización de hoy, así que hata otra.

Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Mala racha.

Por motivos inexistentes y que nosotros acarrearemos al mero cansancio de las vacaciones debimos de dar unas vacaciones a nuestro nuevo equipo incorporados en el blog y que decidieron tomarse unas vacaciones antes de empezar.

Esto qui quiere decir, que necesitamos unas vacaciones de nuestras vacaciones. Os avisamos que son becarios, bueno becarias y que están en practicas así que os pedimosun poco de compasión para con ellas. Nosotros nos encontramos aquí ajustando los grilletes para tenerlas trabajando.
Ellas son Nix y Guilty Pleasure. Así que os pedimos por favor tengáis compasión con ellas. Hasta que aparezcan por aquí nosotros, yo, no se porque hablo en plural, estaré currando un poquito para vuestro placer.

Comenzamos con la siguiente versión del final alternativo de Naufrago:

Esto que demuestra, que ser untrabjador de correos honrado puede hacer que estar 5 años en una isla sea posible, por lo tanto, si trabajais en correos abridlo todo, revisarlo, que nunca sabéis que podéis encontrar.

También queremos mostraros esta versión especial de crepusculo comentado por uno de los espectadores.

Al parecer al hombre no le gusta mucho y lo muestra de amplia manera.

Bueno esto es todo por hoy emos llegado hoy y estamos desentrenados.
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Volvemos de nuevo, dentro de poco.

Después de unas necesitadas vacaciones volvemos con las pilas renovadas y con muchas ganas. Os queremos agradecer la paciencia pero encestábamos organizar unas cosillas que al final no lo hemos hecho.

Ante todo, os queremos dar las gracias por todo esto, y lo normal habría sido volver en Septiembre, pero teniendo en cuenta que los componentes del blog, yo de momento, somos universitarios, pues en este mes podríamos actualizaros con cierta tranquilidad.

Por otro lado, puede que tengamos algunas incorporaciones al blog que nos echen una mano.

Ahora queremos haceros un pequeño repaso de lo ocurrido durante este tiempo que hemos estado fuera. Una especie de aperitivo.

Para empezar, la trágica noticia de la muerte de Michael Jackson golpeó al mundo con tanta fuerza que aparece por todos los lados. Sinceramente, no nos extrañaría que de vez en cuando aparezca en forma de vídeos a lo Osama Bin Laden para demostrar que no está muerto, aunque todos lo tenemos claro. Entre todas las cosas que se han dicho se han citado chistes "post mortem" como que la verdadera causa de que se haya muerto, es que nadie se dio cuenta de que empezaba a palidecer...

Sin duda alguna, chistes que son de verdadero humor negro... o blanco... o blanco exnegro, no lo sabemos muy bien.

Por otro lado, La gripe porcina también conocida como la gripe A esta exparciendose como un liquido derramado en el suelo. Entre la gripe aviar, la gripe porcina y las vacas locas ¿A nadie le ha dado por pensar que igual alguien tiene una granja de virus?

señores... señoras... volvemos en Agosto, a no ser que tanta catastrofe destruya el mundo antes.

Recordad: Podríamos hacerlo mejor, pero estamos apenados por la muerte de Michael Jackson, no, Tenemos la gripe A, no, bah basta de mentrias. No lo hacemos mejor porque no nos da la gana.

Hasta que volvamos... o no.

Dos semanas... Tres semanas hemos tardado en volver, y todo para comuncaros que esto se va a qudar un poco estancado al menos durante el verano... el motivo la redacción está compuesta por un estudiante y se ha tomado un descanso para estudiar... y ahora parece ser que se va a tomar un descanso para verano.

Lo cierto es que no sabemos si volveremos o no... tenemos pensado volver... pero no sabemos como se desarrollará la fatalidad de destino. Ante todo deciros que pase lo que pase, para nosotros ha sido un placer escribiros. Esperamos que os haya gustado y que por lo menos al leernos os haya salido una sonrisa y ¿Por qué no? una carcajada también.

Robo a la muerte.

Hoy volvemos con los fascinantes premios Darwin; el caso de hoy es cuanto menos curioso.

Robert Puelo, de 32 años de edad, estaba al parecer causando problemas en un mercado de San Luis. Cuando el dependiente amenazó con llamar a policía, Puelo cogió un perrito caliente, lo introdujo dentro de su boca, y se alejó sin pagar. La Policía lo encontró inconsciente delante de la tienda: los médicos sacaron una Vienesa de seis pulgadas (15 cm.) de su garganta, donde le había ahogado hasta producirle la muerte.

Esto solo muestar una cosa... todo tiene un astigo, a veces bastante fuerte.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad;
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Cantar matando gatos.

Este fin de semana ha sido Eurovisión y Soraya "Poyeya" quedó penúltima. Lo cierto es que está mujer no canta mal, veamos a continuación una serie de personas presentadas al concurso de O.T. que demuestran que a su lado Soraya es una gran cantante:

• Fijaos en el segundo 23 a un gran hombre que demuestra una buena introducción en el tema que está cantando. Demuestra que la canción le ha llegado al alma, aunque no a la memoria.
• En el segundo 30 aparece otro tipo también conocido como "el hombre inexpresivo mezcla entre Golum y Bob Marley y su canción (en realidad es de Juanes)" Tengo la camisa negra".
• En el minuto 1 y el segundo 50 aparece un hombre que posiblemente pensase que un micrófono es un chupa chups que da calambre, aparece soplandolo cuando parece que es la segunda vez de chuparle resulta insipido.
• En el minuto 2 segundo 36 sale un "personaje" con el que no nos queremos centrar en su canto, sino más bien en su forma de despedirse.

Pero bueno, Operación triunfo es universal y se realiza en muchos sitios, mirad a continuación el siguiente video.

Lo curioso de esto es que con el pobre hombre, que canta fatal y encima en japones, las burlas están aseguradas y con el hombrecillo, aunque no pongamos la traducción, seamos sinceros no sabemos francés, somos más de que nos lo hagan, os podemos resumir interpretando la cara del hombre que lo están tomando el pelo de una forma descarada.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:

Podemos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Colocón de noticias.

Buenos días, seguímos con la reestructuración del blog que de momento no está progresando mucho. Por favor tened paciencia.

Hoy empezamos con las noticias más insólitas del panorama español y mundial. Para empezar; Madrid y Barcelona se ha descubierto que en el aire se respira drogas como cocaina, sobre todo los fines de semana. Resulta curioso, aunque no son nocivos, la cantidad de dinero que están perdiendo los traficantes; aunque se han puesto manos a la obra y se dedican a ir cobrando, a modo de peaje, en la calle.

No se sabe si es por la droga o por qué, pero los investigadores que investigan siguen buscando la razón de la aparición de 250 gemelos:

" Los científicos siguen sin entender el misterio de la aldea india de Kodinhi. En este remoto paraje viven 250 gemelos, seis veces más que la media mundial."

De hecho creo que tienen pensado cambiar el pueblo por el nombre de repe y sombra.

Y cambiando un poc de tema; Se ha hallado la estatuilla más antigua del mundo: "Una Venus casi pornográfica.":"Hallada la estatuilla humana más antigua del mundo: una venus casi pornográfica." Se ve que en aquella época todavía no estaba de moda el destape.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Muerte muy dulce.

El premio de hoy no necesita ser comentada.

El empleado de un zoológico, Friedrich Riesfeldt (de Paderborn, Alemania), dio a un elefante constipado 22 dosis de un laxante animal y un barril de moras, higos y ciruelas pasas antes de que el paquidermo consiguiera defecar. Los investigadores dijeron que Friedrich, de 46 años, intentaba aplicarle un enema de aceite de oliva cuando la bestia descargó.
La imponente fuerza de la inesperada defecación del elefante golpeó a Mr. Riesfeldt y lo arrojó al suelo donde éste se golpeó la cabeza contra una roca mientras el elefante continuaba evacuando más de 200 libras (100 kilos) de excremento encima de él.
Por supuesto, no sobrevivió.

Pariodados

Buen día, hoy vamos a hablar de las parodias que se han visto en la tele o que se ven en internet.

Para empezar vamos a poner un video de uno de los programas que mas parodian la realidad televisiva, se treta de se lo que hicisteis:


Se trata de una de las parodias de otro de los grandes programas de la parrilla televisiva: El Hormiguero.

Y una de las que, personalmente, es genial.
Se trata de una versión mal dibujada de bambi.



Es muy curiosa la ida de olla del autor.

Pedimos perdón por esta actualización tan floja, pero no hay mucho tiempo.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Noticiero.

Estamos aquí de nuevo... como va siendo por una vez más sin la actualización del miércoles. Lo cierto es que tenemos un gran vacío de contenido para ese día, así que os agradeceríamos que nos diérais alguna sugerencia si es posible.

Ahora comencemos con el reparto de las noticias más curiosas que hemos encontrado:

Para empezar: ¿Ustedes se acuerdan de aquel chaval de 11 años que se proclamo como el padre más joven del mundo? ¿Qué os parece si os dijeramos que debido a las pruebas de paternidad, pasó de ser el padre más joven del mundo al cornudo más joven del mundo?

Alucinante ¿Verdad? se terminó descubriendo que la novia se había tirado a todo el barrio que le fue posible.

Posilemente no les habría pasado si no se hubieran encontrado lo que se encontró uno en una caja de hambuerguesa del Mc Donad, la noticia a continuación:

"La policía suiza investiga cómo llegó un preservativo a la caja de una hamburguesa de McDonald's"

mira tu que rico y nutritivo es eso eh. La cara que se le quedaría al tipo cuando lo vio:

-Me ha dicho el médico que debo utilizar siempre el profilactico, pero esto es demasiado...

Otro tema, sabeis que la epidemia de la gripe porcina está disminuyendo notablemente ¿No?
Pues para los de afganistan parece ser que nos les ha llegado la información:

"El único cerdo de Afganistán está en cuarentena por temor a la gripe.

El único cerdo de existencia conocida en Afganistán fue encerrado en una sala, lejos de los visitantes del zoológico de Kabul donde suele pastar junto a ciervos y cabras, porque la gente está preocupada que los pueda infectar con la nueva cepa del virus popularmente conocido como gripe porcina."

Me resulta curiosa la idea de ver al cerdo solo en la sala:

-Oink(hoy) también me quedo solo.-

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Muerto en movimiento.

Hablemos de la muerte. ¿Qué creeis que hay detrás? pues hay gente que si ha habido algo detras, ellos han sido recibidos entre carcajadas. Como nuestro siguiente protagonista.

(1 de septiembre del 2003, Colorado)

Desde que estaba en la secundaria, los amigos de Tyler, quien tenía 20 años, decían que él siempre estaba hablando de hacer algo diferente, algo único, algo que nadie más hubiera intentado: Saltar de un auto en movimiento.

─Él creía que podía saltar, rodar y quedar de pie ─dijo un amigo de Tyler─, como en las películas.

Tyler hizo un temprano experimento y obtuvo un tatuaje de asfalto para conmemorar la malograda hazaña.

Pero no se dio por vencido. Siguió planeando su proeza y un día que estaba sentado en el asiento trasero de un auto con sus amigos, mientras éste circulaba a 60 kilómetros por hora, dijo que saltaría. Sus amigos trataron de disuadirlo, pero Tyler estaba convencido de que podía, de que debía y de que saltaría del auto en movimiento.

Su padre explica lo sucedido:

─Pensé que era la última gran cosa que quería hacer como un niño inmaduro, antes de aceptar que debía crecer.


No sabemos si creció, pero más que eso, por lo que podemos ver el tio calló redondo. y se llevo ese más que merecido premio Darwin.

Sinceramente nos habría haber visto la Odisea. Los amigos:
-No saltes tronco, que te vas a caer.
y el tio:
-Que no, que no me pasa nada... que yo he visto al bruce willis hacerlo y nunca le pasó nada...
y los amigos:
-Pues nada salta pero espera que cogemos una cámara y lo grabamos... ¿Ya ha saltado?
y otro amigo:
-Si, ¿No ves como está rodando por ahí? Joder, parece un bicho bola.

Bueno señores y señoras, esto va siendo todo por hoy; Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor pero no no da la gana.

Tal vez contigo bicho.

Pués hoy queremos hablar e uno de los videos más graciosos que hasta la fecha se ha colgado...
Se trata de un hombre al que le han rechazado...


Este chico a nuestro parecer es una persona bastante espontanea y lo demuestra en los siguientes videos relacionados a un artista músical: Rafa Pons y su videoclip "No hay sexo seguro".





Ahora el videoclip, ojo al final del video:


Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor pero no nos da la gana.

Mundo insolito.

Bueno... ayer no se pudo publicar nada por problemas técnicos.

Hoy nos toca hablar de las noticias más insólitas del mundo, aunque puede que dentro de poco hablemos de ese otro mundo que han descubierto tan similar a este nuestro planeta. Empecemos, pues con las noticias:

Ordenadores con porno en Carrefour.
"La cadena ha sido condenada a pagar una indemnización a una cliente que compró en Rió de Janeiro un ordenador con contenido pornográfico."
Lo extraño de todo es que lo denuncien... por lo que se deduce que:

1. Es una mujer; los hombres iríamos a darle las gracias por ello.
2. El técnico informático de ese Carrefour es un hombre.

Hablando de una persona con la que muchos tienen ganas de hacer porno, con o sin cámara. Deberíais tener cuidado si algún día parece que vuestro deseo se va a cumplir, que lo mismo es una doble:

"Beyoncé manda a una 'doble' a un evento y nadie se da cuenta"

Seguimos con cosas que suscitan porno:

"Tres hermanos hallan un espárrago gigante de 4,5 metros de largo en Sant Sadurní."

Solo decimos que la cara que se te queda cuando ves esto debe ser algo interesante.

Bueno, esto va siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Metal valioso.

Hoy, como es costumbre los Martes, vamos a hablar de los premios Darwin, hoy solo dejamos la historia.

(8 de marzo del 2008, República Checa)
El acero es muy valioso, especialmente el acero de alta calidad como el que se usa en los cables de acero. Los compradores de este metal no hacen preguntas y pagan en efectivo. Y una buena fuente de acero de excelente calidad son los cubos de los elevadores, ya que la mayor parte de los cables con que estos se sostienen están hechos de buen acero.
El hecho sucedió en una torre abandonada cerca de Zatec, a unos 60 kilómetros al noroeste de Praga. El cable de acero en cuestión estaba firmemente asegurado, y el extremo más lejano se perdía en la oscuridad de la parte superior.
Tras batallar durante un buen tiempo con una segueta, nuestro hombre finalmente cortó el extremo del fuerte cable de acero y, en ése instante, el contrapeso, libre de su atadura, comenzó a moverse silenciosamente hacia abajo, acelerando hasta llegar al fondo del pozo.
Resultado: Un orgulloso ganador de un Premio Darwin en la categoría de “Velocidad Terminal”.

Hoy nos toca hablar, que ya es hora, de las torpezas y las cagadas que cometemos en la vida.

¿Qué es lo peor de cometer un fallo?

Sin duda alguna es cometerlo con los amigos y que estos lo graben y que lo publiquen en youtube. Si no, comprobadlo vosotros mismos:

O mucho peor aún cuando estás en directo en un programa de televisión y montas una salida tan espectacular:

Como podéis ver, eso es lo que le pasó a Berto Romero el colaborador de Buenafuente presentado por Andreu Buenafuente. La sutileza de esa caida es, como pueden ustedes ver, bella y lo demuestra en el aguaplaning que realiza en el suelo una vez aterrizado.

y por último, hasta en el mundo gatuno se dan "hostias como panes" y esto, una cosa alentadora por otro lado, da que pensar, ya que los gatos, esos entrañables animales independientes y con unos ojos bellos a la par que inquietantes, demiestran que lo unico que saben hacer de pie es caer. Y esto mencionado queda demostrado a continuación:

En fin amigos, por hoy ya es suficiente. Esto va siendo todo por hoy.Y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Día del libro.

Hoy es 23 de Abril. El día del libro conmemorando la muerte no solo de uno de los grndes literatos, sino de dos: Cervantes y Shakespeare.

Pero a nosotros ahora lo que nos interesa son las noticias más insolitas del panorama mundial.
Aunque como no es motivo de desprecio algo que nos enseña que todo el mundo, rey o plebeyo se equivoca.


Una pregunta ¿Lo de resucitar no era cosa de Jesucristo? Si ¿No?
Pues al parecer no es tanto de Jesucristo... Mirad la siguiente noticia:

"Una joven 'resucita' durante su velatorio en Nicaragua

¿Error o milagro? Es la pregunta que se hacen médicos y familiares después de que una joven discapacitada declarada muerta en un hospital nicaragüense empezara a mover las manos en su ataúd durante el velatorio, informó el miércoles la prensa local."

Yo me imagino la escena... La muchacha se despierta y ve a todo el mundo un poco alucinados:
-¿Qué pasa? ni que hubierais visto un fantasma.- Y al darse cuenta de lo que ocurre:-¿Qué pasa? ¿una se queda así, un poco traspuesta y ya la enterrais? Que malos que sois.-

Ahora una noticia deportiva.

"La advertencia de un incremento en la velocidad y la altura de las olas en el océano Pacífico provocó el miércoles la masiva llegada de surfistas a playas de El Salvador, dijeron funcionarios."

Sopla el viento y van a hacer surf...

"Desafiando una alerta verde (de prevención) lanzada por las autoridades, los surfistas se concentraban en las playas de Punta Roca, El Zonte y el Tunco, adyacentes al puerto de La Libertad, a unos 45 kilómetros al suroeste de la capital, declaró a AFP un portavoz del Sistema Nacional de Protección Civil."

Que queréis que os diga, yo veo el nombre y por muchas olas que haya... no vas... porque punta Roca... por algo será ¿no?

Bueno esto va siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor pero no nos da la gana.