Días de locura.

Hoy solo comentaremos una única noticia.

"Una ama de casa surcoreana batió el sábado el récord de cantar ininterrumpidamente al hacerlo durante más de 76 horas en un bar de karaoke en Seúl, dijeron los encargados de certificar la marca."

Cuando la preguntaron que como se sentía, alegó que la faltaba voz... y que la dieran agua. Lo que no sabemos fue la canción que estuv cantando.

Otra cosa que ha llegado a nuestro oido y que no sabemos si es cierto es la confusión de una vecina que al escuchar socorro llamó a la policia como buena vecina, y que al llegar a la casa, salio el chico a explicar que la mujer, eso si, falta de imaginación, lo que gritaba era me corro y que la vecina debió de confundir.

Esto a siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Anunciados.

Hoy hablemos de un anuncio que desaparecio hace algún tiempo ya.


El de Renault Megane. en la que versionando una canción, llegan a hacer algo, mas surrealista que un cuadro de Gaudí hasta el culo de alcohol. no se si lo ven, pero eso de dos piedras fornicando... si se embaraza... ¿Qué sale? Os imaginais, a la roca femenina pariendo y en lugar de placenta desecha gravilla... y que como cria sale una china. Sería algo realmente... tan... extraño. pero la moraleja de esto, es que as piedras también tienen vida y sentimientos, y las avalanchas, son realmente orgasmos rocosos.

Esto va siendo todo por hoy, y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Muriendo va, muriebo viene.

Hoy otro caso más de los Darwin Awards:
Recordad que el Premio Darwin es un premio irónico que toma su nombre del creador de la teoría de la evolución Charles Darwin, basandose en el supuesto que la gente, el ser humano mejora genéticamente accidentalmente matandose o esterilizándose por un error absurdo o un descuido.

-30 de Agosto de 2006: Un evangelista que trató de repetir el milagro de Jesús de andar sobre las aguas se ha ahogado en la costa occidental de África. El pastor Franck Kabele, de 35 años, dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico, y lo intentó desde una playa de Libreville, la capital de Gabón.

A mí lo que me resulta curiosos, es que una vez ves que l aga empieza a aumentar y se acerca a la altura del cuello, te vas dando cuenta de que las cosas no van muy bién ¿No?

Te imaginas al socorrista en la playa:
-Eh, ¿A donde vas? deja de avanzar.
Y el otro:
-Estoy caminando por encima del agua como Jesús
A lo que el socorrista le respondería: Pues para andar por encima del agua, te llega a la altura de las rodillas. Para ya.

Y ¿Qué pensaría el chico cuando se da cuenta de que no le funciona?

Esto va siendo todo por hoy, y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Noticias raras.

Pasemos a la información de esta semana.

Cosas muy raras están sucediendo... con lo que no podemos dejar de pensar que el mundo esta Loco.

Para empezar:

"El esqueleto casi completo de un mamut fue hallado durante un trabajo en plena ciudad de Los Ángeles, revelaron paleontólogos el miércoles."

-Lo primero en lo que se fjaron era que el bicho estaba en los huesos.-

"Bautizado 'Zed', este mamut con colmillos de tres metros de largo forma parte de una serie de decenas de miles de fósiles hallados en la excavación de un terreno cerca del emplazamiento natural de La Brea, un afloramiento de asfalto natural."

-¿Le han puesto el mismo nombre que ha una compañía de descarga de contenidos móviles?
¡Joder! que putada para el mamut.

Nosotros tenemos la historia de ese mamut.eso está aquí.-




Ahora... hablemos de chinos:

"China ha prohibido a los actores que se hagan pasar por médicos en los anuncios y en los programas de medicina en la televisión y en la radio, informó este martes la agencia China Nueva."

-Si eso ocurriera aquí, Saber Vivir se iría al garete. Aún así, es muy buena la idea. Deberían extenderla a todo el mundo... aunque eso significase la expulsión de Bilches de Hospital Central. Bastante lio hay ya con los automedicadores.-

Y ahora un poco de represión:

"Una estación de trenes británica ha instalado unas señales pidiendo a los pasajeros que no se besen con sus parejas en determinadas áreas durante las despedidas."

-Toma ya. Y ¿Lo siguiente qué es? ¿No poder fumar? Desde luego...-

"El aviso informa a los viajeros de que pueden dar rienda suelta a sus desahogos amorosos en el área de estacionamiento de la estación."

-¿No se pueden dar ni besitos de esquimal? ¿Tendrán que ir a zonas habilitadas como la de tabaco en los aeropuertos? Como debe ser la cosa cuando tu te despides y te viene el agente.-

-Disculpen, no pueden hacer eso.-
-Pero ¿Por qué señpr agente?-
-Porque no... además, todavía los multo.-
-Pero señor agente... si es solo un beso.-
-Empezáis por besos y termiáis haciendo el amor en las vía.-
-Pero¿Qué está diciendo usted? Si es mi hijo.-
-¡Huy! vosotros sois los peores. ¡Degenerados!¡Venga! Para la comisaría.-


Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, Pero no nos da la gana.

Anunciados.

Solo puedo decir que casillas a los goles porque a cantar no se puede dedicar. Luego que más decir, estos anuncios son un poco cutres. No se puede decir más.

Y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Morir no lo es todo.

Hablemos de muertes hoy, se que es muy... macabro reirse de esto, pero es que es muy difícil el no evitar una sonrisa cuando escuchas anecdotas como esta.

2 de septiembre de 1999Un abogado y dos amigos suyos estaban pescando en el lago Caddo en Texas cuando se desató una tormenta eléctrica sobre el lago. Todos los demás barcos se dirigieron inmediatamente hacia la costa, pero no el abogado y sus amigos. Solo en la parte trasera de su botecito de aluminio, este individuo se puso de pie, alargó los brazos en forma de crucifijo y gritó "AQUÍ ESTOY, DIOS, ¡DISPARA!" Y Dios respondió. Los otros dos pasajeros del barquito sobrevivieron al rayo con sólo quemaduras menores.

Solo se me ocurre decir: Ole y ole la puntería del señor Dios. Os lo imaginái llegando a el cielo.
Dios-Tu pedístes que disparara.-

-Dije que dispararas, no que acertaras.

Y ¿los amigos? ¿Harán ellos lo mismo?

esto va siendo todo por hoy. Y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

La imagen habla por si sola.

El mundo está loco loco loco.

Es curioso como va el mundo... basta que digan que hay cambio clímatico, que la temperatura aumenta para que haga más frio que robando pingüinos. Aún así, hay cosas muy curiosas que pasan a lo largo del mundo.

El alcalde de un distrito de Lima fue denunciado por haber llevado al Congreso lo que parecía ser marihuana, para exhibirla como parte de su campaña a favor de la venta legal de drogas en las farmacias de Perú, aunque él señaló que solamente se trataba de orégano.
¿Esto como va?
El presidente del congreso le ve y le dice.
-¡Diablos! Gonzalez, ¿Que se está liando?
-Es un poco de oregano, esque mi madreme dijo que via pulmones es muy bueno para el organismo, que vas mejor al baño que con los yogures de Coronado.
-Ah si es así no digo nada, lo que una madre va a misa.

Es curioso... lo que la gente quiere hacer pra llamar la atención.

Como este caso.

Con el fin de dar una 'buena imagen', el ministro del Interior de Guatemala, Salvador Gándara, ha prohibido el uso de minifaldas y escotes en horas de trabajo a las empleadas de la sede central de su departamento, según la prensa guatemalteca.

Solo se me ocurren dos cosas.
O es gay o las tias que trabajan ahí son muy feas.

ahora hablemos de gastronomía.

En la alta costura, es habitual ver vestidos tan extraordinarios que uno se pregunta quién puede ponérselos; también en materia de gastronomía los diseñadores experimentan novedades más o menos extravagantes, proponiendo chocolate con forma de tacón alto, sándwiches 'sonoros' o huevos verdes.
Es curioso ¿No? ¿Te imaginas como es la cosa?
-Espera cari que se me han roto los tacones...
-No, no se te rompen, te los comes, Deja ya de comprartelos que ademas ahora mas que una modelo eres 4 o 5.

ahora algo curioso de verdad.

Albañiles y arquitectos que reparan la catedral católica de la Purísima Concepción Inmaculada, en Cienfuegos, centro-sur de Cuba, quedaron estupefactos cuando descubrieron en una pared un letrero llamando a conservar la limpieza... escrito en chino.

Así que estaban tan sucios antes... si les hablaban en chino.


Esto es todo por hoy. Y recordad.
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Anunciados.

Este es el anuncio de hoy.

Vamos a ver, una cosa es que quieras hacer un anuncio, pero esto es un atentado contra el oido ajeno. Es como un concierto de Tamara 6 dedos, asqueroso.

Este es peculiar. La madre le quita las revistas porno de debajo del colchon, lo primero. Si eres adolescente actual...¿Para que vives en la era de las telecomunicaciones? utiliza internet coño.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad.

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Morir no lo es todo.

Vale. Hace una semana, hablamos de los premios Darwin. Bien, hay que decir que enre otras, hoy queremos destacar, que la competición no siempre es muy buena. Y si no que se lo pregunten al protagonista de la siguiente historia.

13 de mayo de 2008
En Suiza, un joven suizo,valga la redundancia, murió al caerse del balcón de su hotel durante una competición de escupitajos con un amigo. Tomó carrerilla desde el interior de su habitación para escupir más lejos, pero perdió el equilibrio y se precipitó a la calle desde una altura de 6,4 metros.

Mmmmm, ¿Qué decir de esto? Haber, esto es más ridículo que escupir hacia arriba, ¿qué no sabes que luego baja y te va a dar?

Aún así, haber como explica el otro chico lo sucedido.
-Pués verá señor agente...¿Conoce usted lo que es la inercia? Es que estabamos haber quién escupía más lejos, que de hecho ganó. Y cogió carrerilla y entonces, pues se le fue de las manos y... y... Oye que mira, que sí, que lo he tirado yo, porque la realidad es muy difícil de explicar.

Eso si, ahora podemos decir, que escupa en paz.

Esto va siendo todo por hoy. y Recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

¿Nueva moda?

Señoras, señores, H&M tiene el honor, que digo el honor, tiene el privilegio de presentaros la nueva colección de putillas para niñas.



¿Qué no os lo creéis? lo demostramos ahora. Mirad la foto de aquí abajo:

Buena moda... solo digo una cosa... ahora cada vez se pone a trabajar la gente antes.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Mi búsqueda.

Repasemos los motores de búsqueda del mes de Enero:

Acciones de compensación social de jóvenes gamberros en España en 2008- Curioso que poniendo eso en el google aparezca este blog. ¿Nos consideran unos quinquis?

Bigfot-No sé de dónde ha salido esto, es Bigfoot y ya apareció el mes pasado junto con Bush.

Bill o tom kaulitz,quien vomito?- Os aseguramos que con esto han llegado hasta nuestro Blog.

Chicos guapos jóvenes como de 13 o 14 años- Esto no se quién lo ha puesto, pero ha este blog han llegado de forma errónea.

Fondos lunnies- Bade retro Satanás.

Hombre congelado- No sabemos como con esto han llegado hasta aquí.

Imágenes infantiles de tokio hotel- ¡Claro! Esos chicos con chupete ganan un montón.

Imágenes recien evil- Son las imágenes de un recién malo.

Incongruencia- Cada vez pensamos más que es el fin de este blog, una incongruencia existencial.

Insólito- Pasen y vean a la mujer barbuda y al hombre elefante.

Los lunnis mensaje subliminal- Es una de nuestras actualizaciones.

Misión imposible- Es lo que nos resulta actualizar cada vez el blog.

Muñecos de resident evil- ¿Y si un muñeco muerde a otro se convierte en un zombiemuñeco?

País del baticano- Ahí vive Rachinger Z ¿No?

Palomita en goma eva- Las palomitas vales, ¿Pero qué significa la goma eva?

Papas de tom y bill de tokio hotel- Son Papá Tokio y Mamá Hotel.

Resident evil periódico- Notenemos comentarios.

Anunciados.

Muchas veces, cuando ves la tele ves cierta clases de anuncios que no entiendes muy bien.
Por ejemplo:


Este anuncio por mucho que intente transmitir seguridad en ti misma, no conviertas a tu hijo en un monstruo metálico que enseña los dientes de forma que parece que un cableado metálico te vaya a cortar en cachitos.

Lo peor es que el pobre chaval se ha convertido en una especie de friky compresero inseguro y al que la z se le resbala un poco.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Premios darwin.

No se si saben lo que son los Premios Darwin o los "Darwin Awards" para los menos seguros de lo

eso signidica, los premios Darwin son unos premios que se otorgan, de forma postuma, a aquellos que de una mnera estúpida, se han ocasinado la muerte. Según la teoría de Darwin, Que personalmente a mi se me parece al anuncio de vodafone fijensé sino en las fotos de abajo.

El caso es que según la teoría de Darwin, la humanidad mejora genéticamente cuando las personas sufren amputaciones, esterilizaciones, accidentes o muertes de manera absurda o por error.

Aunque se otorgen de postuma, hay unos premios honoríficos que se otrogan a las personan que han estado al borde de morir, pero que se han salvado.

Hay varios motivos que te condicionan para ganar los premios, pero no queremos aburriros. ahora un ejemplo e iremos mostrando uno cada semana.

El profesor de literatura colombiano J.E.J.Z murió congelado en un arroyo de Gransville, ohio, USA mientras intentaba salvar a su perro llamado Dante. El profesor, de 51 años y Ph. D., iba con su hijastro peruano, y al ver que el perro saltó inesperadamente al agua, quiso salvarlo, con la mala suerte de que a los pocos minutos lo mató la hipotermia. Los organismos de socorro llegaron al lugar media hora después, sacaron el cuerpo del profesor y recuperaron al perro, que sobrevivió a las buenas intenciones de su amo.

¿Esto que quiere decir? Muy fácil, No lo salves, el no lo haría, que tiene mas pelo y sobrevive.

Conclusión, si tu perro se cae al rio, asegurate que el agua esta templadita antes de tirarte, y haber si te va a entrar un corte de digestión aún así.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad.

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Situación crítica.

Más casos de crísis:

Fíjaos en este coche, la pintura se ha quedado a medias. Es un poco como:

-Ahí va, nos hemos quedado sin pintura, ¿Ahora que hacemos?

-Dejalo así, que así es original, a dos clores.

-Ya, pero es más ridículo que Peñafiel en tutú.

-Bueno, pero esque la pintura es muy cara, y con la crisis es o la casa o la pintura... que estó está más jodido que una manifestación del orgullo Gay en el Vaticano.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:

Podríamos hacermo mejor, pero no nos da la gana.