Días de locura.

Hoy solo comentaremos una única noticia.

"Una ama de casa surcoreana batió el sábado el récord de cantar ininterrumpidamente al hacerlo durante más de 76 horas en un bar de karaoke en Seúl, dijeron los encargados de certificar la marca."

Cuando la preguntaron que como se sentía, alegó que la faltaba voz... y que la dieran agua. Lo que no sabemos fue la canción que estuv cantando.

Otra cosa que ha llegado a nuestro oido y que no sabemos si es cierto es la confusión de una vecina que al escuchar socorro llamó a la policia como buena vecina, y que al llegar a la casa, salio el chico a explicar que la mujer, eso si, falta de imaginación, lo que gritaba era me corro y que la vecina debió de confundir.

Esto a siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Anunciados.

Hoy hablemos de un anuncio que desaparecio hace algún tiempo ya.


El de Renault Megane. en la que versionando una canción, llegan a hacer algo, mas surrealista que un cuadro de Gaudí hasta el culo de alcohol. no se si lo ven, pero eso de dos piedras fornicando... si se embaraza... ¿Qué sale? Os imaginais, a la roca femenina pariendo y en lugar de placenta desecha gravilla... y que como cria sale una china. Sería algo realmente... tan... extraño. pero la moraleja de esto, es que as piedras también tienen vida y sentimientos, y las avalanchas, son realmente orgasmos rocosos.

Esto va siendo todo por hoy, y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Muriendo va, muriebo viene.

Hoy otro caso más de los Darwin Awards:
Recordad que el Premio Darwin es un premio irónico que toma su nombre del creador de la teoría de la evolución Charles Darwin, basandose en el supuesto que la gente, el ser humano mejora genéticamente accidentalmente matandose o esterilizándose por un error absurdo o un descuido.

-30 de Agosto de 2006: Un evangelista que trató de repetir el milagro de Jesús de andar sobre las aguas se ha ahogado en la costa occidental de África. El pastor Franck Kabele, de 35 años, dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico, y lo intentó desde una playa de Libreville, la capital de Gabón.

A mí lo que me resulta curiosos, es que una vez ves que l aga empieza a aumentar y se acerca a la altura del cuello, te vas dando cuenta de que las cosas no van muy bién ¿No?

Te imaginas al socorrista en la playa:
-Eh, ¿A donde vas? deja de avanzar.
Y el otro:
-Estoy caminando por encima del agua como Jesús
A lo que el socorrista le respondería: Pues para andar por encima del agua, te llega a la altura de las rodillas. Para ya.

Y ¿Qué pensaría el chico cuando se da cuenta de que no le funciona?

Esto va siendo todo por hoy, y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Noticias raras.

Pasemos a la información de esta semana.

Cosas muy raras están sucediendo... con lo que no podemos dejar de pensar que el mundo esta Loco.

Para empezar:

"El esqueleto casi completo de un mamut fue hallado durante un trabajo en plena ciudad de Los Ángeles, revelaron paleontólogos el miércoles."

-Lo primero en lo que se fjaron era que el bicho estaba en los huesos.-

"Bautizado 'Zed', este mamut con colmillos de tres metros de largo forma parte de una serie de decenas de miles de fósiles hallados en la excavación de un terreno cerca del emplazamiento natural de La Brea, un afloramiento de asfalto natural."

-¿Le han puesto el mismo nombre que ha una compañía de descarga de contenidos móviles?
¡Joder! que putada para el mamut.

Nosotros tenemos la historia de ese mamut.eso está aquí.-




Ahora... hablemos de chinos:

"China ha prohibido a los actores que se hagan pasar por médicos en los anuncios y en los programas de medicina en la televisión y en la radio, informó este martes la agencia China Nueva."

-Si eso ocurriera aquí, Saber Vivir se iría al garete. Aún así, es muy buena la idea. Deberían extenderla a todo el mundo... aunque eso significase la expulsión de Bilches de Hospital Central. Bastante lio hay ya con los automedicadores.-

Y ahora un poco de represión:

"Una estación de trenes británica ha instalado unas señales pidiendo a los pasajeros que no se besen con sus parejas en determinadas áreas durante las despedidas."

-Toma ya. Y ¿Lo siguiente qué es? ¿No poder fumar? Desde luego...-

"El aviso informa a los viajeros de que pueden dar rienda suelta a sus desahogos amorosos en el área de estacionamiento de la estación."

-¿No se pueden dar ni besitos de esquimal? ¿Tendrán que ir a zonas habilitadas como la de tabaco en los aeropuertos? Como debe ser la cosa cuando tu te despides y te viene el agente.-

-Disculpen, no pueden hacer eso.-
-Pero ¿Por qué señpr agente?-
-Porque no... además, todavía los multo.-
-Pero señor agente... si es solo un beso.-
-Empezáis por besos y termiáis haciendo el amor en las vía.-
-Pero¿Qué está diciendo usted? Si es mi hijo.-
-¡Huy! vosotros sois los peores. ¡Degenerados!¡Venga! Para la comisaría.-


Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, Pero no nos da la gana.

Anunciados.

Solo puedo decir que casillas a los goles porque a cantar no se puede dedicar. Luego que más decir, estos anuncios son un poco cutres. No se puede decir más.

Y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.