Solo en el metro.

Como sabéis va siendo costumbre en este blog hablar de la gente que por H o por B se conducen de manera estúpida a la muerte. Son personas que a la Señora de la guadaña se las lleva con una carcajada. Son los cómicos de la muerte y se llevan premios o optan para ellos.

Este es el caso del siguiente chico, de origen alemán, que al encontrarse solo en un metro de Berlín tuvo la lúcida idea de romper una ventanilla del metro de una patada. Pero si seguimos las leyes de la física, la velocidad del convoy generó una succión que lo expulso del vagón ocasionándole la muerte.

Sin duda alguna, la gente día a día demuestra ser gente inepta y lo manifiesta de muchas formas.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Camino a la muerte.

(30 de mayo del 2009, Louisiana, Estados Unidos)

Molesta por la lentitud con la que conducía su novio, Tamera, de 22 años, lo instó a que acelerara para poder llegar a tiempo al trabajo. Sin embargo, él seguía conduciendo a la misma velocidad.

Molesta, comenzó a burlarse, diciendo que sería más rápido caminar hasta su trabajo. Y mientras hablaba, la chica abrió la puerta del automóvil y salió… pero directo a su muerte ya que la pickup que conducía el novio iba en una vía de alta velocidad y éste no tuvo tiempo de frenar.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad;
podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Bombas fuera

(Agosto del 2006, Brasil)

Un hombre se enfrentaba al problema de desensamblar una RPG (Rocket Propelled Grenade, o Granada Impulsada por un Cohete) pasándole el auto por encima una y otra vez. La técnica resultó inefectiva, así que comenzó a golpear la granada con un mazo…

El segundo golpe funcionó… bueno, más o menos. La explosión resultó fatal para el hombre, destruyendo al mismo tiempo seis autos y el taller donde el hombre realizaba sus esfuerzos.

Mala suerte amigos. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Darwinianos...

Hoy os mostramos un nuevo premio Darwin con moraleja.

Febrero del 2003, Timor Orientall)

Las autoridades hallaron a un hombre tendido boca abajo, muerto, cubierto de lodo y sangre. En un principio se pensó que era el producto de un homicidio hasta que un equipo forense de las Naciones Unidas reconstruyó los hechos.

(continúa tras el salto)

Resulta que el hombre portaba dos grandes y filosos cuchillos y estaba por saltar una cerca en el campo. Para hacerlo, metió los cuchillos (sin funda) bajo la cintura de sus pantalones y escaló la cerca, pero resbaló y cayó. Uno de los cuchillos se clavó en su muslo, seccionando limpiamente la arteria femoral. En menos de 1 minutos ya estaba inconsciente y en dos minutos estaba muerto.

Moraleja... no corras con tijeras ni trepes vergas con cuchillos.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Estoy que ardo.

Hoy volvemos con algo que hace tiempo de lo que no hablabamos, los premios Darwin.

Recordad que los premios Darwin se dan a esas personas que han sido, por su estupidez, eliminadas de la faz de la tierra o castradas.

Hoy una historia de un hombre de 77 años que fumaba en pipa y que no se dio cuenta de que la pipa que fumaba no se había apagado antes de guardársela en el bolsillo de la camiseta, que hizo prender la caja de cerillas y que le prendió la camiseta originándole quemaduras en el pecho y tórax. Murió poco después. Esto ocurria el 28 de abril de 1998 en Washington; EU.

esto va siendo todo por hoy. Y recordad;

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Amores que matan.

Hoy os vamos a dar una de amor con los premios Darwin.

El suceso ocurrió en Inglaterra en el 2002.

Al parecer, una parejita que salía un tanto achispada de un bar, mientras se dirigían a casa se encontraron con que una calle tenía poca luz o nula a causa de farolas que se encontraban fundidas.

Eso les debió de dar cierto morbo y se dedicaron a realizar la reproducción de los mamíferos en mitad de la carretera, en lugar de hacerlo en la acera como buenos transeúntes.

Al principio tuvieron suerte, los coches llegaron a esquivarlos, pero un autobús no pudo llegar a hacerlo llevándoselos por delante. Así que los dejó a una con las faldas levantadas y al otro con los pantalones bajados tal y como Dios los trajo al mundo y tratando de hacer perdurar al homo stupidus.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana

La química.

Hoy hablamos de joven ucraniano estudiante de química que tenía la mala costumbre de dejar su chicle en botes de ácido cítrico mientras trabajaba (supuestamente para darle un sabor más penetrante) y que mezcló por error su goma de mascar con una sustancia explosiva.

Sin duda alguna este chico lo primero que sintió fue la sensación de haberse metido en la boca Peta Zetas.

Esto es todo hoy. Y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Un premio darwin corto

Un herrero de Rusia había utilizado una bala grande (como las de los tanques) como yunque durante diez años. ¡se enteró de que estaba dándole un mal uso a la bala mientras todavía estaba vivo! Murió por la explosión.
Esto va siendo todo por hoy. Y Recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Premios Darwin el primero para una mujer.

En la historia de los Darwin, solo se le ha dado un premio a un ser humano del género femenino, con eso demuestra que los hombres estamos destinados a extinguirnos, aunque no lo hacemos por una razón, nuestro organo reproductor de momento es necesitado por las mujeres, hasta que al menos desarrollen un pene o algo que les ayude a reproducirse sin los espermatozoides, tan necesarios para que nazcan críos.

Por lo tanto nos necesitan... de momento, el día que no nos necesiten moriremos. La historia de esa mujer es el siguiente:

Los hechos ocurrieron en North Carolina, una chica fue a comprar cervezas en moto, pero se me olvida recordar que estaban en pleno diluvio y había varias carreteras cortadas.

Llegar a la tienda llegó, pero, a la hora de volver, la moza se encontró con que la carretera de vuelta a casa estaba cortada e inundada, ella se saltó los controles sigilosamente, y, evidentemente, perdió el control de la moto y se cayó al agua, pero los agentes estaban avispados y la rescataron.

Ni corta ni perezosa, una vez en tierra, esperó a que los agentes se metieran en el coche para no mojarse demasiado, y la moza en cuestión ¡volvió a tirarse al agua a por su moto!, y esta vez, pues no pudieron rescatarla…

Por lo tanto; Si bebes no conduzcas y si llueve mucho tampoco.

Esto va siento todo por hoy, y recordad;

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Cuidado donde orinas.

Ya sabeis que smos muy dados a mustrar las muertes más incompetentes de esta sociedad, las historias de esas personas que nos provocan, por decirlo dentro del respeto, unas ganas de reir impresionantes. Esas risas que nos proporcionan se llama humor negro y estos tipos que nos dan ganas de reir reciben los premios Darwin.

El premio de hoy es cuanto menos sorprendente.

mediados de los 80s, Tennessee, E.E.U.U.

Dos jovenes, posiblemente borrachos, que se encontraban cerca de la universidad estatal de Tennessee decien, sin tener en cuenta los carteles saltarse una balla. Ahí dentro a uno de los chavales piensa en lo divertido que es trepar el transformador.

Una vez ahí arriba ve un nido de avispas y peinsa, que ya que tiene ganas de mear, y tiene ganas de joder, que es buena idea mear el nido de avispas. Cuando se dispone a mear, no concibe la idea de que eso le pueda dar calambre, pero fue exactamente lo que ocurrió, la electricidas siguiendo su chorrazo lo mató, haciendo asi que las picaduras de las avispas fueran menos dolorosas.

Bueno esto va siendo todo por hoy. Y recodad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Mirar antes de usar.

Bueno, hoy toca hablar un poquito de los premios Darwin, porque cada vez en este mundo hay más estupidez y eso nos llevará a la extinción.

Como ha este hombre, que no solo se quito la vida a si mismo, si no que además, le arrebato la vida a otro compañero más:

Se trata de una noticia del periódico Cleveland Plain Dealer en 1930. En el cuentan como un hombre que decidió hacer el solo el trabajo de muchos le quita la vida a un compañero y a si mismo posteriormente.

Este hombre debía de encajar con más gente un bloque de 150 kilos bajándolo con una soga de una altura para encajarlo entre dos artilugios de metal. Este hombre -que se consideraba más chulo y mas guay que que Gerorge Bush en un despacho con forma de testículo(se refiere al despacho oval de la casa blanca.)- decidió que el solo podía bajarlo, y además sin hacer mucho esfuerzo.
1er final: Ese bloque calló encima de un hombre que murió al instante.
Consciente de lo que había ocurrido, se puso a mirar desde el borde si le había pasado algo a su compañero, el cual yacía muerto bajo el bloque, y tuvo la mala suerte de que perdió el equilibrio y callo desde doce metros de altura sobre el bloque, rompiéndose el cuello.

Al final, había un cadáver debajo del bloque y otro encima de él.

Conclusión, el peso se soporta mejor cuando lo sufren varias personas.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Darwin.

Todo el mudno recuerda cuando ve los dibujos animados y sale un hombre cortando una rama en la parte que cairá... ese hombre si se mata, es merecedor de un premio darwin. Ahora aquí, os damos el premio darwin del 2009:
Dos delincuentes belgas que intentaron robar un cajero automático con explosivos quedaron enterrados cuando se derrumbó la fachada del edificio.

Aunque posiblemente se lo mereciera otro individuo, un individuo que durante un atasco de tráfico saltó la valla de una autopista para hacer sus necesidades sin percatarse de que estaban parados en un paso elevado y había un abismo de 20 metros de altura al otro lado.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra... o tres... o cuatro...

Hola a todos, en breves, llegamos a la actualización número 100. actualización que creo que dejaremos para Navidad. El ¿Por qué? ninguno. Nos apetecía hacer esto. Hicimos una encuesta para ver que querían nuestros seguidores y lectores. El resultado fue entre todas las votaciones (Fueron solo dos) un empate. Pero esto no es lo que nos ocupa, lo que nos ocupa hoy son los premios Darwin, los premios que más nos gustan.

El premio que nos ocupa hoy, no es un premio Darwin realmente, aunque el individuo se lo merecía.

Un hombre, Chano babas, viajaba en su camioneta pick-up recién estrenada por la mencionada vía, y uno de sus acompañantes hizo el comentario en tono de reto – esa chingada curvita no hay quien la agarre a mas de 80 km/h – Chano tomo personal el reto, aceleró, y al tomar la curva, la camioneta salió derrapando de la carretera y cayó por la empinada y rocosa talud exterior que se elevaba unos 18 o 20 metros del terreno.

Un tiempo después Chano ya recuperado de las heridas sufridas por el accidente viajaba por la misma carretera, y al acercarse a la curva exclamó – a mi ninguna pinche curvita me va a ganar – volvió a acelerar, su vehículo derrapó y volvió a caer por el mismo agreste talud.

Cuentan que tiempo después, al parecer Chano había aprendido la lección, ya que había recorrido la misma carretera varias veces sin incidentes. Un día se despidió avisando que “iba p’a Saltillo” – ¡aguas en la curvita Chano! – le advirtieron algunos en broma.

Chano Babas nunca llegó a saltillo, fue encontrado muerto en su vehículo destrozado que había caído por la misma curva, las huellas en la carretera indicaban que viajaba a mas de 80km/hra cuando su auto salio de la carretera y cayó por el talud.

Todo esto ocurría en la ciudad de Nueva Rosita Coahuila, México en los años setenta.

Esta historia nos demuestra que el que la sigue la consigue y este hombre consiguió acabar con su vida siguiendo su curva personal.

Yo solo digo que Carlos Sainz la habría superado.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad...

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Una simulación real.

Os advertimos que en dos actualizaciones llegamos a las 100, una cifra insignificante si, pero la gente trata de hacer cosas geniales cuando ocurre eso, y nosotros lo intentaremos, tal vez hagamos una actualización especial o ya veremos que hacemos. Lo que hoy nos ocupa son los premios Darwin.

En concreto el siguiente caso: Un hombre innovador hasta en la forma de morir.

Un hombre decidió confeccionarse un traje que diera la ilusión de que tenía un cuchillo clavado en el pecho. Así que tomó un martillo y empezó a clavar el cuchillo en un tablero de modo que pareciese que tenía un cuchillo dentro del pecho cuando se pusiese la camisa. Por desgracia se clavó el cuchillo a través del tablero dentro de su pecho y se mató.

Conclusión: Nunca, repito, nunca se te ocurra martillar un cuchillo en un tablero que está encima de tu pecho.

Esto va siendo todo por hoy, y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Chuu chuu

Ya saben ustedes que en este blog una sección especial es la de los premios Darwin. Pues bien hoy tenemos uno que es como poco para decirles que eso no es que merezca un premio, si no que merece la pena pararse cinco minutos para pensar que, aunque sea una temeridad, los de la D.G.T. no es que deban hacer anuncios de antichoques, si no más bien, mirar más por la mentalidad y hacer pruebas de la cabeza a los conductores.

"Abril 2001, Memphis, Tennessee.

Un hombre intentó ganarle al tren conduciendo su automóvil alrededor de las barreras de seguridad del cruce--y como resultado chocó violentamente contra otro vehículo que estaba ejecutando la misma maniobra desde el lado opuesto de los carriles. El otro conductor había tenido la misma brillante idea. El primer conductor murió en el impacto. El accidente ocurrió a un lado de los rieles, y el tren pasó sin ser obstaculado por los vehículos."

Lo que no entiendo realmente es porque no te fijas a la hora de cruzar la vía de un tren, no miras a parte del tren hacia delante por lo que pueda venir... es como hacer puenting y fijarte si llevas la cuerda pero no mirar si está atada.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:

Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Muerto on air.

Nuevo día, nueva muerte.
El 24 de noviembre de 1971, un hombre que se identificó como Dan Cooper abordó un avión de Northwest Orient Airlines en Portland. En medio del vuelo, el hombre expuso sus exigencias: quería doscientos mil dólares norteamericanos y cuatro paracaídas, so pena de hacer explotar la aeronave. Se le explicó que, por muy buenas razones, los aviones comerciales no llevan paracaídas. Cooper insistió. Se le ofreció aterrizar en Seattle, Washington, para conseguir la plata y los paracaídas, siempre y cuando él dejase desembarcar a los demás pasajeros. El terrorista accedió.
Una vez más en el aire, el hombre pidió explicaciones acerca de cómo abrir la puerta de popa, y luego exigió a la azafata que saliera de la cabina de pasajeros. Cuando el avión aterrizó en Reno, la escotilla estaba abierta y tanto Cooper como el dinero habían desaparecido.
La iniciativa del terrorista fue del todo equivocada. Sus genes imbéciles ya habían decidido autoeliminarse del patrimonio de la especie en el instante mismo en que Cooper tuvo la idea de secuestrar el avión y saltar después en paracaídas.
Nunca más se supo del aspirante a bin Laden, pero no crea el lector que pudo haber salido con bien del asunto.
Fuera del avión rugía una tormenta tremebunda: la temperatura exterior era de 51°C bajo cero, Cooper había saltado provisto solo de su ropa de calle y el avión sobrevolaba en ese momento un bosque helado en medio de la noche.
La investigación oficial del FBI dictaminó que D.B. Cooper tuvo que haberse congelado mientras flotaba en medio de la tormenta colgado de su paracaídas y vestido con su traje liviano. Si no fue así, cayó en el bosque o en el río Columbia, de modo que murió de hambre y frío o se ahogó. Algún día se encontrará su cadáver.

Taréas de mecánica.

Una semana más una nueva historia de los premios Darwin.

Kalamazoo Gazette, 1 de abril, 1995
James Burns, de 34 años, de Alamo, Michigan, EEUU, murió en marzo mientras trataba de reparar lo que la policía describió como “una especie de vehículo de granja”. Burns le pidió a un amigo que condujera el vehículo mientras él se colgaba por debajo para poder darse cuenta del origen del ruido sospechoso. La ropa de Burns se atoró en algo, sin embargo, y el otro hombre encontró a Burns “envuelto alrededor del eje conductor.”

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Casi muerto.

Una sección típica en este blog son los considerados premios Darwin.

Hoy vamos con un premio denegado, pero que recibe una mención honorífica. Lo interesante es que dicen que a todo el mundo le llega la hora, y no estaba muy convencido de eso, pues los suicidas la adelantan, no lo creía hasta que ví esto.

(28 de julio de 1999, Madrid, España)
Un ciudadano español se recuperó en un hospital tras dos intentos suicidas consecutivos. El hombre, de 38 años, primero saltó desde su apartamento en el tercer piso, pero falló en morir cuando golpeó el suelo tras la caída. Molesto, regresó a su apartamento y se cortó la garganta con un cuchillo. Afortunadamente para él (o tal vez no tanto), los vecinos llamaron a los servicios de emergencia y lo llevaron al hospital donde los médicos pudieron salvarle la vida.

Lo curioso es que consiga salvarse de la caida de un tercer piso unos 12 metros aproximadamente, y que el tio todo picado diga, pues ahorame corto el cuello. Lo que tengo claro es que el tio aquél no vuelvo a inentar suicidarse.

Esto es todo por hoy. Y recordad:
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Robo a la muerte.

Hoy volvemos con los fascinantes premios Darwin; el caso de hoy es cuanto menos curioso.

Robert Puelo, de 32 años de edad, estaba al parecer causando problemas en un mercado de San Luis. Cuando el dependiente amenazó con llamar a policía, Puelo cogió un perrito caliente, lo introdujo dentro de su boca, y se alejó sin pagar. La Policía lo encontró inconsciente delante de la tienda: los médicos sacaron una Vienesa de seis pulgadas (15 cm.) de su garganta, donde le había ahogado hasta producirle la muerte.

Esto solo muestar una cosa... todo tiene un astigo, a veces bastante fuerte.

Esto va siendo todo por hoy. Y recordad;
Podríamos hacerlo mejor, pero no nos da la gana.

Muerte muy dulce.

El premio de hoy no necesita ser comentada.

El empleado de un zoológico, Friedrich Riesfeldt (de Paderborn, Alemania), dio a un elefante constipado 22 dosis de un laxante animal y un barril de moras, higos y ciruelas pasas antes de que el paquidermo consiguiera defecar. Los investigadores dijeron que Friedrich, de 46 años, intentaba aplicarle un enema de aceite de oliva cuando la bestia descargó.
La imponente fuerza de la inesperada defecación del elefante golpeó a Mr. Riesfeldt y lo arrojó al suelo donde éste se golpeó la cabeza contra una roca mientras el elefante continuaba evacuando más de 200 libras (100 kilos) de excremento encima de él.
Por supuesto, no sobrevivió.